А уже, кстати, почти утро. И началось оно ужасно. На сотовом под музыку из криминального чтива высветился неизвестный номер. Я так и не понял, что и кто меня хочет с утра пораньше, трубку я брать не решился. Звонки с неизвестных номеров вряд ли поднимут тебе настроение. Проверено. Всё так же стандартно 2 ложки кофе 4 сахара. Старые, внизу потрёпанные джинсы, любимый свитер, куртка, кроссовки, ГрОб в наушниках. Я вышел из дома. Надо бы зайти в институт, пока не поздно, может меня ещё не отчислили… Нет, не дошёл. Встретил друга таксиста. Сегодня ночью ему выбили стекло, и я поехал с ним в магазин, чтобы посидеть, типа посторожить, пока он покупает новое. Хотя, непонятно, что от туда можно было взять. Да и ехать уже без стекла было холоно. Осень не на шутку наступила. Вобщем сижу в машине, курю. Блин, даже музыки нет. Телефон опять зазвонил. Родители.
Да. Я в институте. Нет, всё хорошо. Перерыв. Я сегодня зайду. Ну ладно, пока.
Ну вот ведь знают, что всей правды я никогда не скажу, а всё равно звонят, так для галочки. Сын взял трубку, значит жив, и ладно.
Денег в кармане немного. Вечная проблема.
Листаю по записной книжке. О, подруга, давно знакомы, хорошая. Короткие гудки. Ладно, не судьба. Вот и друг возвращается, злой. Но со стеклом. Видимо стоит дороже чем он думал. Идёт и наверно сейчас в голове у него один мат сыплющийся в адрес тех гопников разбивших стекло.
Ну вот, сижу в парке на лавочке, курю, провожаю взглядом проходящих девчёнок. Холодно. Звонок.
Привет. Да так, ничем, а что. Ммм. Давай, где словимся? Давай, до встречи.
Далеко идти не пришлось, 15 минут прогулочным шагом и я на месте. Договорились через час. Стою, курю. Вокруг шарахаются дети, бомжи, и собственно такие же как я раздолбаи.
Пунктуальный, сука. Идёт. Как дурак шарфом замотался. Хотя, прикольно.
Дарова!
Чё не на учёбе?
Да ну её.
По пиву?
Давай.

Ларёк недалеко, взяли по два, сели на лавочку.
Вот так всегда, начинаешь по пиву, а вечером думаешь, нахуя так надо было нажираться… Собственно, да… Нахуя? Когда начинало темнеть, я был уже довольно пьян.
Когда мне было 17 лет, я думал, что всё придёт само по себе. И всё будет. Работа, семья, дальше дети. Но вот наступило 20. ничего не изменилось. 22- то же самое. И самое обидное не к чему стремиться. Что мне надо? Какая моя функция в жизни? Тупо паразитировать? Не хочу! Но приходится. Что я умею?
Завалился в квартиру, добрёл до кровати и уснул.

Сон.
Большой город, пропитанный бомжами и торгашами похож на огромную помойку. Я, в центре этой помойки, беззаботная куча говна, незнающая куда ей деться.
Изо дня в день я попусту проживаю свою жизнь. Я ничтожество, мразь, я не достоин дышать воздухом на этой планете. Я – сорняк, паразит. Работать не получается, живу за счёт родителей, выжимая из них последние соки. Последнее время, замечаю, что мой словарный запас уменьшается в геометрической прогрессии. Я стал занудным, скучным, отчасти жестоким, безразличным к окружающему миру, эгоистичным, жадным… Я деградирую с каждым днём всё быстрее и быстрее… Всё надоело…
Сейчас три часа ночи, я сижу на карнизе многоэтажки, с бутылкой пива в руках, и вспоминаю детство. Да, то самое наивное детство, когда все хотят быть пожарными, спасателями, космонавтами и т.д. А процентов пятьдесят, со временем, становятся такими же бесполезными сволочами как я. Процентов сорок, сейчас шарят по помойкам, в состоянии ужасного похмелья после какого нибудь стеклоочистителя, в поисках чего нибудь пожрать, чтобы желудок не разучился переваривать пищу, и с розвыми мечтами про космос, всемирные открытия в науке, и достижения в спорте, и фантазиями, что они на каком то мизерном временном отрезке своей жизни всё таки были людьми с большой буквы. И всего лишь десять процентов, зажравшихся скотин, которые перевозят свою жопу на дорогих джипах, плюют на всех остальных с высокой колокольни делая вид что ежесекундно пытаются помочь остальным девяноста процентам. Печально.
Я допиваю пиво, и невольно расслабляю пальцы руки в которой держу уже пустую бутылку. Бутылка пару раз задевая о стену жилого дома ускоряясь летит в низ и разбивается об асфальт. Полёт бутылки занимал секунд семь. Высоко. Падая с такой высоты, даже кошки не выживают. Всё будет наверняка. Я оторвусь от карниза, и всё. Одним говном меньше. Наутро мои останки соскребут с асфальта, и захоронят на каком-нибудь кладбище. Только после смерти про меня скажут что я был хорошим, послушным, помогал по дому, никогда не грубил старшим, и вообще что и мухи бы не смог обидеть… Но всё это будет потом… А сейчас я тунеядец, забросил институт, девушки меня не любят, среди моих знакомых нет ни одного нормального человека.
Всё надоело. Я закурил. Встал на ноги. И, шаг вперёд, меня больше нет…

Утро.
Яичница, кофе, хлеб. Утро. Ну и бред. Всё как в живую. …шаг вперёд, полёт, и бах! Чувствую как мой мозг смешивается с кишками и кровью. Ну как говорят, летаешь- значит растёшь, то надо уточнять, а если летишь вниз? То что тогда? Когда умирать то? Интернет. В аське 3 сообщения. Всё от левых подружек. Да каких подружек, я их даже не видел. Так, попиздить, да и то неочем. Под настроение поржать только над ними. Онлайн друган с работы. У него всё хорошо. И на работе всё хорошо. Я в отпуске, мне собственно похуй. И на него и на работу. Вот такой я. Работаем мы ради денег, а на остальное похуй. Редко найдёшь человека, которому работа – в удовольствие. Это или реально задрот, или недавно устроился на действительно интересную работу. Мне тоже сначала было интересно.
Ещё сообщение. Она. Хочет встретиться. Ну давай. Когда?
Она неотразима. Говорит заболела. Ну мне по логике надо пожалеть. Не могу, не умею. Видимо с детства не привили у меня это чувство. Говорю, лечись. Всё. Зашли в кафешку, выпили по чаю. Вкусный, с добавлением каких то фруктов. Не знаю каких. Но лучше бы вместо фруктов был коньяк. Серьёзно вкусней. И согревает лучше. Зовёт в гости. Мне в падлу. Не то настроение. Другой может бы на моём месте бы и раздумывать не стал. А мне впадлу. Проводил её до дома. Поцеловались. Ещё раз предложила зайти. Ещё раз отказался. Дела. Пошёл взял пиво. Дома пил коньяк, рисовал. Ничего в итоге не получилось особенного, но времени я убил массу. Обидно. Лёг спать.

Сегодня зашёл в институт. Насчёт отчисления я шутил, хватило двух раз. Сейчас всё по серьёзному, конечно бывает прогуливаю, но не жёско. На основные пары всё таки хожу. Сегодня как раз она. Пол дня мне взрывали мозг экономикой. Не всё так плохо, конечно, всё таки экономический факультет…

Когда то, я любил. Давно. Наверно у каждого человека есть примерные воспоминания о любви. Многие могут блеснуть фразой типа «я люблю её до сих пор», или, «никого лучше нет на свете», ну, понятно, в общем. Я наверно скажу так: «Любви нет». Это как вино, в погребе оно может пролежать долго, но вот как ты его увидишь, откроешь, попробуешь его вкусный вкус, всё, время пошло, его не закупоришь, не уберёшь обратно до лучших времён, когда захочется ещё. На старт, внимание, марш! Торопись, пробуй всё, Цени время, иначе, пройдёт, не будет уже такого вкуса, и самое прекрасное вино превратится в противную заплесневевшую жидкость. И всё. Так же, те чувства, испытать можно всего раз. И эту «бутылку вина» я открыл слишком рано. Я не смог выпить её всю. Я так и не научился любить. Никогда! И наплевать!
Дома всё так же. Пусто. Мрачно. И от куда то тянет грязными носками. Ладно, потом постираю.

Сон №2.:
Где я?
Ты в раю сын мой!
Правда?
Нет!
Нет?
Да!
Отпусти меня!
Куда?
Домой!
Зачем?
Я хочу жить!
Ты уже умер!
Извини, я передумал, я больше не буду!
Правда?
Да!
Что не будешь? Умирать?
Да!
Врёшь!
Да.
Иди.

Утро.
В телефонной книге нахожу имя «Вика_хз»
Почему бы нет, и вот уже пальцы стучат по кнопкам набирая номер.
Привет. Это я. Узнала? Что сегодня делаешь? Так давно тебя уже не видел. Пойдём. В два? До встречи.
Как то так на душе приятно стало. Надо же, остались ещё люди, которым наплевать. Вот Вика, изумительная девушка. Она не может понять неправильно. Она вообще ничего не понимает. Ну нет. Не в том смысле что она Даун. Нет, с мозгами у неё всё впорядке. Конечно смотря с какой стороны посмотреть. Сейчас помоему абсолютно психчески здоровых людей нет. Так вот, например, сегодня, я позвал её попить чаю, встретиться. И без разницы, что при встрече я махом выпью кружку чаю, и бытро уйду, или же мы вообще не будем пить чай а я сразу же потащу её трахаться. Она просто идёт пить чай. А что дальше будет, это уже другой вопрос.

Ровно два. Кафе. Довольно красивое. Приятное заведение. Но чай - говно. Одно время шла реклама пива фостерс. У них было дофига слоганов типа «закон жизни»-«закон фостерс»… Так вот, у меня в голове сразу же родился позитивный слоган: «Кафе хорошее, но чай говно. – закон жизни, мы пришли в неделю чешского пива, нахуй нам чай? – закон фостерс»… Ну или что то в этом роде. Заморачиваться о слогане долго не пришлось, Вика опоздала всего на десять минут. Молодец. И мы начали пить пиво.
Долгие разговоры на тему «как дела», и «где ты» «Как ты» «Как работа, семья, дети» отпали на второй кружке пива. Под третью мы посмеялись вспомнив последий КВН. Дальше кружки считать смысла не было.
Мы пришли ко мне домой. Разумеется прихватив бутылку вискаря по дороге.
-Слушай, а у тебя было когда нибудь такое чувство, что как бы мысли которые крутятся у тебя в голове не твои?
-Наверно нет. А было бы клёво…
И тут понеслись рассуждения на тему как бы клёво было бы узнать о как нибудь тайнах великих людей.
«- А представляешь если окажется, что наш, например, Министр Обороны, носит дома розовые пушистые тапочки, и плачет над сериалами?»

Снова утро. В окно уже вовсю долбится солнышко. Какой прекрасный день! И как такое весеннее солнышко умудрилось затеряться в серой осени? Жёлто-оранжевое утро! Меня прёт! Наверно похмелье…
О, вискарь остался. Будешь?
Девушка молча прошла в ванную комнату. Помятая какая то. Ха.
Ну и наплевать. С утра выпил, весь день свободен.
Она довольно быстро собралась, и свалила, а я сев в кресло погрузился в раздумья. Точнее просто загрузился… подвис.

У меня был один друг, хотя, почему был? Он и сейчас есть. Но не друг. Так вот. Он умудрялся не работая иметь деньги при себе. Всегда. Я реально удивлялся, как он так может. Ну допустим, у нег какая то хитрая работа, он про неё никому не говорит, но, я с полной уверенностью могу заявить: ему, бля, было некогда работать, банки грабить он не умел, печатного станка тоже не было. А деньги были. Парадокс. Пол года назад он исчез. Красиво так, эффекно! Молодец. Зато спустя неделю после его исчезновения, я узнал, откда он брал деньги. Надо же было назанимать у большей полвины города! Герой! В принципе, я на него зла не держу, пили мы в основном за его счёт, а то что и назанимал он у меня в общей сложности тысяч на 5 примерно, так и хуй с ними. И всё. Уехал «друг». Он потом мне как то раз позвонил. Наврал, что отдаст долг. Сказал он сейчас где то на севере. Там видимо его ещё не было. Жить можно. А дальше ещё куда нибудь, страна то большая. Красивой жизнью живёт, но короткой… И хуй с ним.

Мысли терзают голову. Мысли порождают чувство несовешенности. Чувство уродства. Мысли просто грызут мой мозг изнутри.
Допил виски. В голову ударил приятный хмель.
А что если те люди которые наглым образом врезаются нам в голову тем самым просят о помощи. Те которые на самом деле существуют. А мы видим их будущее. Вот например, я увидел будущее своего ребёнка. Он оказался вором, наркоманом. Поубивал из-за дозы много людей, сам в итоге или скололся до смерти, или его тоже всё таки убили какие нибудь ему подобные? А? если он и меня зарежет ради полтинника? Нет уж, лучше обезопаситься. С презервативом.
А опять же, великая философия жизни и смерти? Что типа если где то умирает человек, то где то другой человек рождается, и наоборот? Так что значит? Убей ради жизни?

В холодильнике нашёл кусок колбасы, живём! Чай, хлеб, правда черствый немного, и колбаса. Вот и позавтракал. А может пообедал? Чё там на часах? Мдаа. Скорей всего пообедал.
На улице сегодня мерзко. Походу осень наступила «на самом деле». Дорога, остановка, автобус, кондуктор - толстая дрянь, институт. Лекции, лекции, лекции. Сегодня мне в голову влили ещё «дозу» экономических знаний. Хоть что нибудь запомнил? Позор!
Как я удачно сегодня пошёл сразу домой, и нигде не стал задерживаться. Дома меня ждал сюрприз. Колбасу то я взял когда завтракал, а вот холодильник закрыть забыл. Хорошие советские хлодильники! Пыхтит, дымится, но морозит. Вобщем вовремя я зашёл, ещё бы немного, и можно было бы смело селить пингвина. Ну или вызывать пожарных. Это уж от холодильника зависит.
Чашка кофе как обычно, и я у компа.

Когда то, давно, наверное на первом курсе, мне удосужилось прочитать книжку. Не помню автора, называлась она «Механический апельсин». Я и тогда знал, что по этому произвдению есть фильм «заводной апельсин». Ну собственно рассказывается в нём о молодом парне, попавшем в тюрьму за убийство женьщины. Его подставили друзья. До «подставы» из развлечений у негои были только драки, насилия и грабежи. Но в тюрьме всё обратилось. Ему предложили лечение, после чего, его ужасно тошнило при попытке совершить какое либо насилие. Вобщем, у парня поехала крыша.
Тяжёлая книга. Я был долго под впечатлением.
Сегодня, я наткнулся на фильм, привлекло меня название «заводной апельсин». Да, это тот самый фильм. Но не знаю, книги цепляют сильнее. Может из-за того, что фильм посмотрел за полтора-два часа и всё. Вот тебе, слушай, смотри, абсолютно без включения фантазии. А книгу, ты читаешь, фантазируешь, у тебя в голове крутятся картинки, переживания.

Сегодня она мне позвонила, говорит, скучно, давай встретимся. Сегодня мне действительно было скучно, я целый день провёл за компом сидя в Интернете в трусах попивая кофе. Под вечер мы встретились. Тупо зашли в какую то кафешку, заказали по пиву и начали делиться последними новостями.
Спустя пару-тройку кружек пива, как правило, уже не интересно о том что случилось с собеседником, и тут пошли откровения. Ну конечно не из того разряда как «ты меня уважаешь» и прочей глупостью, она просто призналась, что ей плохо.
- Представляешь, меня просто выворачивает наизнанку, мне так плохо.
- что случилось?
- Ну представляешь, с кем я ни общалась, с кем ни была знакома, все изменились. Кто женился, кто вышел замуж, у кого вообще ребёнок уже, ну я просто в шоке, нет уже тех, беззаботных, и жизнерадостных людей. Всё, их просто нет. Их окружают постоянные проблемы, обычные, бытовые, но, как, как же так, купить хлеба, макарон, уже становится проблемой. Не понимаю, как можно целыми днями работать, и в свободное время, думать если не о работе, то о семье?
- А знаешь, я так же как и ты, уже второй год «живу». Когда, о моём предложении встретиться погулять, надо предупреждать заранее, чтобы они могли урегулировать своё, реально своё, свободное время с женой, подругой, не важно, просто нет уже такой свободы.
И это, на твой взгляд и есть любовь? И ради этого люди живут и стремятся прожить свою и без того никчёмную жизнь?
- видимо, действительно очень печально.
- значит, получается, свобода и любовь, совершенно несопоставимые вещи? Или, вообще, что такое любовь?
- Ну, что, это изначально чувства. Но. Чувства, ты испытываешь разные к разным людям. И видимо, любовь, это получается чувства, испытываемые к людям, которые тебе не безразличны. А остальная «любовь» это значит ещё просто плюс секс?
- вообще ненавижу слово любовь.
- я тоже. За это тебя и люблю. Ха, каламбур прям!
Вот так мы и просидели часа три в этом заведении, под названием, да неважно.

А пойдём ко мне? Я тебе покажу свои новые работы. Ну насчёт работ я конечно же наврал, так, было что то, но это я бы и показывать не стал, а больше то у меня и времени не было. И вот мы сидим на кухне пьём чай. Чего я от неё жду? Чего я хочу? Если жизнь принять как салат, томаты, лук, огурцы, цветная капуста, соль, масло и т.д., и ингредиенты неразделимы, выкинь например лук, и всё, жизни уже не получится, то я хочу как раз таки свой «салат», мне не надо так как у всех, я хочу что то наподобие томатов, огурцов, и много-много масла с солью, а остальное мне нафиг не надо. И в этом проблема. Из-за этого жизнь то и не получается, а только так, существование. Что людям надо? Кто придумал эти три цели жизни: посадить дерево, построить дом, воспитать сына? Что тебе это даст? Вот например, такие хе три цели: Набухаться вхлам дорогущими напитками, перетрахать всех красоток из плейбоя и проиграть целое состояние в казино в Лас-Вегасе! Вот это да, тогда умирать уже не то что можно, а скорее нужно! И наплевать на всё остальное.

Заниматься любовью я с ней не собираюсь. Не интересно. На почве примирения – не интересно, предсказуемо. Мне доставляет удовольствие лишь то, что она находится рядом, вот, протяни лишь руку, и потрогаешь её чудесные волосы, лицо, шею, грудь. И этого хватает. Она сидит и пьёт чай, я как ребёнок, которому наконец то купили ту самую игрушку, которая стояла на витрине а он всё целыми днями ходил около неё и смотрел, и вот она теперь его. Но, вот незадача, почему то у других детей, эта игрушка кажется красивее, или даже когда она стояла на витрине, не то что сейчас. Не зря говорят, запретный плод слаще. Глаза уже не так горят, нет той искорки, которая была. Что это теперь? Просто игрушка? Что то большее? И что, в любом случае, я её добился? Ну или добьюсь. А на витрине на следующий день появится новая?
Нет уж, пусть лучше она будет… Будет не моей… Так интересней…

Она ушла. Опять ночью, опять мимо серых домов, фонарей, засраных полисадников, и, наверное навсегда. Я достал из заначки бутылку старого доброго конька. Чуть больше половины бутылки. Хватит. Сделал глоток. Закурил.
Стою, в одной руке бутылка, в другой сигарета, один в квартире. На кого я стал похож? Да сам на себя, и не стал, а всегда был. А завтра будет новый день. Я сделал ещё глоток, поставил бутылку на пол, вытащил из кармана телефон. Записная книга: Оля ХЗ, Вика Загород, Лена общага, Лена стар, Оля вожатая, Оля просто, Инна, хммм… Звякну ка я завтра ещё разок Ей. Встретимся. Вспомнил её красивые, чарующие с первого взгляда глаза, шикарные волосы, аппетитные губки…
Коньяк закончился. Всё, спать…